fe
liz
año
jirafas
(que se des
conectan del mu
ndo para conectarse
con el pedo y recibir el 20
07 sin ningún tipo de deseo;tan
sólo lo de
más arriba,
conectarse
con un buen
pedo)
z
z
domingo, 31 de diciembre de 2006
jueves, 28 de diciembre de 2006
El pensamiento veloz
A todos mis amigos cabezones...
Pensar en las vueltas de la vida es algo que nunca me pareció productivo. La gente nace y muere, en forma física o en esas ausencias que acarrean un motivo, o tal vez no. Es por eso que me sorprendió conocerlo a él, que piensa en todo. Tanto piensa que hoy no dice nada, tan sólo se aleja, y entonces parece que no pensara en absoluto, que se ausentara como alguna lejana estación del año. Pero está, y piensa. Piensa en las cosas de la vida… y está solo, aunque él no pueda verlo, porque las cosas también pueden ser personas y en su cabeza ya no hay lugar para nada más.
Me di cuenta de su condición el día en que intenté charlar con él. Si bien parecía feliz de estar sentado junto a mí, esa felicidad era sólo aparente. Tal vez yo era el espejo al que se miraba para hablar y contestarse, con la diferencia que yo lo odiaba menos que su propia imagen.
Los temas viraban desde lo profundo a lo trivial, sólo que todos tenían la misma condición en común: el pensamiento veloz. Una frase sobre las vacaciones: la playa es un buen lugar… siempre y cuando no haya demasiada gente… me gusta hacer castillos en la arena y que el mar los destruya… pero si hay mucha gente no se puede, porque los destructores serían los pies de un extraño… además, ya estoy grande para hacer castillitos… ¿qué pensaría la gente?
La gente no piensa a tu ritmo, tenía ganas de decirle, pero cuando atiné a pronunciar palabra, el ya hablaba de otra cosa, algo más trascendental a su juicio: los móviles de la acción. ¿Cuáles serían?, ¿el miedo?, ¿el amor?, ¿algo de lo cual nunca estaremos enterados hasta el momento de nuestra propia muerte, en donde se nos devela la verdad con la única condición de no poder transmitirla? Fue entonces que comenzó a hablar del ego. Dijo: el ego tal vez sea el gran móvil, incluso el más altruista de los hombres quiere cierto reconocimiento por su obra de bien, es por eso que la verdad sólo se nos debe presentar en la muerte, porque encontrarla no debería asociarse con nuestro propio ego.
Hubiese sido ególatra de mi parte decir algo, pero mi oreja altruista también quería cierto reconocimiento. No pude, para ese entonces él pedía otra cerveza y eso también lo hacía a él divertido, la velocidad con la que siempre quería hacer algo nuevo, la constante lucha contra el aburrimiento, pensada o impulsiva.
Pero un día dejó de contestar el teléfono. Mis llamados parecían no ser ya la mejor opción, pero ¿acaso alguna opción era valedera? Cuando pensé que el aburrimiento se había convertido en mi mejor traje (al menos ante sus ojos) volvió a llamarme. Dijo: disculpame por esta distancia, es que no paré de pensar. No hay nada que disculpar, pero ahora contame, ¿en qué pensaste? Te mentiría si te describiera en qué, quizá sólo llené espacios en blanco, que son, al final, los que más angustian, entonces cualquier objeto era válido, las agujas del reloj, el agua en su punto de ebullición, el horizonte azul desde una ventana y el negro desde la otra, cualquier cosa.
Sin saber por qué, le creí. Lo que decía no era una simple excusa. Era la verdad, o al menos su verdad, porque a la verdad nadie la conoce. Tuve ganas de decirle que me hubiera gustado verlo pensar, estar cerca, ser su espejo. Pero me contuve, sabía que por más que me lo propusiera, jamás hubiese podido seguirle el tren. Intentarlo hubiera sido la muerte, una muerte tan acelerada y forzosa que me obligaría, incluso, a perderme de la verdad, por estar distraída en otras cuestiones.
Esa fue la última vez que hablé con él (si es que alguna vez lo hice). Después, no se por qué, me puse a pensar en las cosas de la vida. Las vislumbré como una carretera demasiado lejana, y lejos de aburrirme, las dejé borrarse en mi memoria. Fue entonces que tomé una hoja en blanco. No tenía intención de dibujar, ni de escribir. Tan sólo la miré, la volví a mirar y no sentí ninguna angustia.
Pensar en las vueltas de la vida es algo que nunca me pareció productivo. La gente nace y muere, en forma física o en esas ausencias que acarrean un motivo, o tal vez no. Es por eso que me sorprendió conocerlo a él, que piensa en todo. Tanto piensa que hoy no dice nada, tan sólo se aleja, y entonces parece que no pensara en absoluto, que se ausentara como alguna lejana estación del año. Pero está, y piensa. Piensa en las cosas de la vida… y está solo, aunque él no pueda verlo, porque las cosas también pueden ser personas y en su cabeza ya no hay lugar para nada más.
Me di cuenta de su condición el día en que intenté charlar con él. Si bien parecía feliz de estar sentado junto a mí, esa felicidad era sólo aparente. Tal vez yo era el espejo al que se miraba para hablar y contestarse, con la diferencia que yo lo odiaba menos que su propia imagen.
Los temas viraban desde lo profundo a lo trivial, sólo que todos tenían la misma condición en común: el pensamiento veloz. Una frase sobre las vacaciones: la playa es un buen lugar… siempre y cuando no haya demasiada gente… me gusta hacer castillos en la arena y que el mar los destruya… pero si hay mucha gente no se puede, porque los destructores serían los pies de un extraño… además, ya estoy grande para hacer castillitos… ¿qué pensaría la gente?
La gente no piensa a tu ritmo, tenía ganas de decirle, pero cuando atiné a pronunciar palabra, el ya hablaba de otra cosa, algo más trascendental a su juicio: los móviles de la acción. ¿Cuáles serían?, ¿el miedo?, ¿el amor?, ¿algo de lo cual nunca estaremos enterados hasta el momento de nuestra propia muerte, en donde se nos devela la verdad con la única condición de no poder transmitirla? Fue entonces que comenzó a hablar del ego. Dijo: el ego tal vez sea el gran móvil, incluso el más altruista de los hombres quiere cierto reconocimiento por su obra de bien, es por eso que la verdad sólo se nos debe presentar en la muerte, porque encontrarla no debería asociarse con nuestro propio ego.
Hubiese sido ególatra de mi parte decir algo, pero mi oreja altruista también quería cierto reconocimiento. No pude, para ese entonces él pedía otra cerveza y eso también lo hacía a él divertido, la velocidad con la que siempre quería hacer algo nuevo, la constante lucha contra el aburrimiento, pensada o impulsiva.
Pero un día dejó de contestar el teléfono. Mis llamados parecían no ser ya la mejor opción, pero ¿acaso alguna opción era valedera? Cuando pensé que el aburrimiento se había convertido en mi mejor traje (al menos ante sus ojos) volvió a llamarme. Dijo: disculpame por esta distancia, es que no paré de pensar. No hay nada que disculpar, pero ahora contame, ¿en qué pensaste? Te mentiría si te describiera en qué, quizá sólo llené espacios en blanco, que son, al final, los que más angustian, entonces cualquier objeto era válido, las agujas del reloj, el agua en su punto de ebullición, el horizonte azul desde una ventana y el negro desde la otra, cualquier cosa.
Sin saber por qué, le creí. Lo que decía no era una simple excusa. Era la verdad, o al menos su verdad, porque a la verdad nadie la conoce. Tuve ganas de decirle que me hubiera gustado verlo pensar, estar cerca, ser su espejo. Pero me contuve, sabía que por más que me lo propusiera, jamás hubiese podido seguirle el tren. Intentarlo hubiera sido la muerte, una muerte tan acelerada y forzosa que me obligaría, incluso, a perderme de la verdad, por estar distraída en otras cuestiones.
Esa fue la última vez que hablé con él (si es que alguna vez lo hice). Después, no se por qué, me puse a pensar en las cosas de la vida. Las vislumbré como una carretera demasiado lejana, y lejos de aburrirme, las dejé borrarse en mi memoria. Fue entonces que tomé una hoja en blanco. No tenía intención de dibujar, ni de escribir. Tan sólo la miré, la volví a mirar y no sentí ninguna angustia.
lunes, 25 de diciembre de 2006
Crónicas de un borracho
Esta resaca padre que me queda de anoche lo único que me permitir hacer es recordar la primera vez que me sentí así. Y es un recuerdo todo lo que se puede narrar y que, en esta oportunidad, comienza de este modo:
La primera vez sucedió así. La noche buena solíamos pasarla con casi toda la familia (casi, porque siempre alguno faltaba), reunidos en alguna casa -la de mi abuela, por lo general- y lo único que puedo decir de aquellas reuniones, más allá de la reunión específica que aquí me pongo a recordar, que la suerte y nuestra voluntad han querido que a la mayoría de esas personas las veamos muy poco o, en mi caso, nunca.
Pero era noche buena, aquella vez, y estábamos en familia, en lo de mi abuela, reunidos en el quincho y sentados a una gran mesa donde cada uno tenía su lugar. Yo, además de mi lugar, tenía apenas cinco o seis años, a lo sumo siete, pero no más. Durante aquella época, el sueño solía jugarme malas pasadas y, por lo general, nunca llegaba despierto a las doce, por lo que el brindis no tenía más que la potencia de un mito y papá noel no era más que ese gordo hijo de puta que siempre llegaba mientras yo dormía y que me traía ropa o juguetes de mierda que nunca, jamás se me habían ocurrido pedir.
Algo extraño sucedía, sin embargo, aquella noche (cualquier corrector modificaría esta frase, indicando primero el tiempo, luego la acción y después el objeto; pero eso no nos interesa en estos momentos; en todo caso, recomiendo ver "Crónicas de un corrector", de próxima aparición en este blog). Era tarde, demasiado para mi cotidianidad de infante, y aún permanecía despierto. El insomnio me definía y transportaba mis circunstancias hacia la morada del miedo, el lugar donde se situaban todas esas caras que poco a poco comenzaba a ver. Sin duda, estaba ingresando a uno de los infiernos dantescos, aunque en ese entonces no tenía ni la más puta idea de quién carajo era Dante, ni mucho menos había leído o siquiera escuchado mencionar la Divina Comedia. Pero ahora sí la leí. Sé quién es Dante, qué hizo, cómo vivió, mejor dicho, también leí qué hizo y cómo vivió, y leí, durante estos últimos años, muchas cosas más. Con toda tranquilidad podría definirme como una persona casi-culta, que escucha música culta (o cool-ta, como a las fiestas a donde las jirafas suelen ir), y que sabe que lo hace porque provoca estupor cuando lo menciona y por eso suelo mencionarlo, para que sepan que la música que escucho, es culta. También, dentro de mi casi-cultismo, puedo decir que leo constantemente, todo el día leo, y a partir de todo eso que he leído, estoy en condiciones de decir y sostener crítica y teóricamente por qué Borges, Puig, Cortázar, Bolaño, Lemebel, Bioy, Fogwill, entre otros, son unos grossos, y por qué no habría que ni siquiera acercarse a cualquier manualcito de autoayuda, García Márquez, Isabel Allende, Rosa Montero, etc., etc., etcétera. Puedo decir todo eso e incluso más. Por ejemplo, porque soy un joven argentino casi-culto, puedo decir qué cine debe verse, qué me falta ver de todo es cine que debería verse y qué cine nunca, jamás debería verse -más allá de que ese cine sea el que generalmente miramos (sin ver)-. Del teatro no digo nada, porque el teatro siempre me pareció una cagada, una desilusión completa. Quizá, cuando logre mi cometido de ser completamente culto, tenga la capacidad de verlo más cerca del arte que del terror.
En fin, aquella noche el infierno estaba a mis puertas y yo, siendo parte de él, era el único que lo observaba. En un momento de la reunión, todos se pusieron de pie y de poco comenzaron a acercarse unos a otros para chocar las copas que sostenían sus manos y que contemplaban desesperadamente sus ojos. Había una atmósfera de felicidad superficial que me aterraba y fue por eso que decidí esconderme debajo de la mesa, donde la sábana que habían usado como mantel (en toda familia bien siempre hay alguien grasa) me protegía de todos y también ponía a salvo a mi soledad.
Desde el suelo, y con la sábana como velo de ese teatro del horror, pude contemplar los abrazos, besos y llantos que se sucedían sin que nadie sepa muy bien por qué. Eso me parecía fatal, la mayoría de esas personas pasaba el año detestándose, hablando porquerías a espaldas del otro, pero esa noche se abrazaban o lloraban. Y lo hacían sin importar que A. odiara a C., que C. también odiara a A. pero por diferentes motivos que A.; ni hablar de lo que sucedía entre T. y F., mucho menos entre M. y Z., y así con mucho otros, con todos, creo. Pero el punto álgido fue cuando L. recordó a J., que había muerto ese mismo año, unos meses atrás, y a quien yo recuerdo como un reverendo hijo de puta (mucho más que papá noel), pero que como ya había muerto todos alzaron las copas por él y le dedicaron un brindis y la posibilidad de nuevos abrazos y toqueteos. Creo que el único que demostraba una felicidad real era mi tío H., que podía abrazar y toquetear a su cuñada V. (que incluso hoy, después de muchos años, está para partirla en dos, tres, cuatro, etc.) sin ningún inconveniente, y que era la hermana de su esposa, S., que siempre (y hoy más que nunca) fue una gorda antipática y horrible.
Finalizado el brindis, mis primos (con quien siempre me relacioné a través de golpes y de insultos) fueron a prender los cohetes que habían comprado. A mí siempre me pareció una estupidez enorme el ruido por el ruido mismo y por eso jamás los acompañé (el primer cohete, incluso, lo tiré recién a los trece años, en medio de un acto del colegio en homenaje a San Martín, donde, si mal no recuerdo, había un pelotudo que leía la redacción que había ganado el primer premio sobre el prócer...). Y entre todo ese ruido descomunal, bárbaro, desenfrenado, comencé angustiarme mucho más. Añoraba dormir, quería que mis ojitos se cerraran y se embarcaran en algún sueño que me alejase por completo de esa pesadilla que reproducía toda mi familia, y que el velo sobre mis ojos (la sábana-mantel) sólo conseguía que se expandiera. Detrás del velo de mis ojos, el teatro subvertido del terror de los besos, abrazos, toqueteos y llantos descarados. Y como fondo de todo eso, las explosiones bárbaras.
O no había nada más para hacer, o eso era lo que siempre se hacía y que yo siempre me perdía (o de lo que siempre el sueño me salvaba), que en determinado momento alguien puso música a todo volumen y enseguida todos gritaron para luego ponerse a bailar. Y bailaban, los cuerpos, iban de acá para allá, alocados, con las piernas imbuidas en un desenfreno descontrolado, como si quisieran escindirse de los cuerpos que sostenían para seguir bailando y bailando, levantarse del suelo y seguir por el aire y luchar con el viento para terminar por convencerlo al mismo viento a que se sumara al baile. Así bailaban todos, al ritmo de la cumbia y del cuarteto y yo que sé que más (mi casi-cultismo me prohíbe saber qué más), embebidos del gran bailongo navideño. Así como ahora suena Bombón Asesino o las canciones de Pibes Chorros, en ese entonces Ricky Maravilla, Alcides, la Mona Jiménez y otros tantos eran la sensación, según recuerdo y según me dice el buscador del Google a quien le pedí ayuda para que afianzara mi recuerdo y la narración. Meta baile, meta mano, meta cohete, y yo, debajo de la mesa, cada vez más asustado.
Sin embargo, con susto, angustia y todo (y con la potencialidad en materia de en pocos años someterme por completo a los designios de los alumnitos de Freud), comencé a sentir tanta sed que no pude hacer más que salir de mi escondite que hasta ese momento se había mostrado como perfecto. Con sumo cuidado corrí el velo de mis ojos, y me puse de pie. Me subí a una silla y tomé un vaso. Pensé que era Sprite, un vaso lleno de Sprite, que calmaría mi sed y tal vez me daría sueño y me permitiría escapar, de una vez por todas, de ese chiquero de navidad. Lo tomé, todo, de un saque. Y luego apoyé el vaso sobre la mesa, vacío, sin nada, quizá alguna gota, pero no más. Pero yo sí quería más: tomé otro, este no estaba tan lleno, pero me pareció que el líquido era el mismo, y cuando lo probé supe que sí, era el mismo, y tenía ese mismo dulce embriagador, fascinante, adictivo. Justo al apoyar el segundo vaso sobre la mesa, se acercó mi tío H. -el único realmente feliz de la fiesta (tan feliz fue, que, años más tarde, me enteré de que finalmente esa noche se cogió a V., su cuñada, pero que mi tía lo perdonó, porque justo cuando se enteró de eso, también se enteró de que estaba embarazada y mi tío se enteró que él no podía ser el padre ya que hacía años que ni siquiera un beso le daba), decía, se acercó H. y me miró fijo y después dijo, bien, pendejo, vas por el buen camino, debemos ser los únicos de esta familia que toman champú, me llevo un poco, vos entrale tranca, yo no digo ni mú. Mi tío se fue yo no entendía nada de lo que me había dicho y, después de tomar otro vaso y otro más y otro, tampoco entendía lo que sucedía ante mis ojos. En un momento, después de un sorbo de no sé que vaso, comencé a sentirme muy mal, me muero, pensé, como el viejo de mierda por el que todos brindaron, me muero, mamá, grité, mamá, me muero. Pero no me morí. Vomité. Todo, lo que había comido y lo que había tomado. Vomité el asco y el espanto, vomité sobre la mesa, sobre todo lo otro que no había comido ni tomado, sobre el vestido de mi mamá que vino a las corridas para ver qué me pasaba. Vomité sobre toda esa miseria y sobre todo ese ruido que atentaba con lo que por entonces era un casi-cultismo en formación. Vomité hasta que ya no tuve nada más por vomitar y hasta que los recuerdos, el miedo y la angustia se me borraron de la conciencia. Creo que después me dormí. Al otro día me desperté y, si bien había vivido la navidad desde la hora cero, insulté -entre mi primera resaca y los mimos de mi vieja, de V. (que creo que estaba arrepentida de haberse acostado con mi tío H., pero a mí eso no me importaba) y los abrazos de mi abuelo R.- al gordo hijo de puta que había esperado a que yo me pusiera en pedo para traerme, una vez más, regalos de mierda que nadie había pedido.
Así, desde la resaca de hoy, es como recuerdo mi primera borrachera.
La primera vez sucedió así. La noche buena solíamos pasarla con casi toda la familia (casi, porque siempre alguno faltaba), reunidos en alguna casa -la de mi abuela, por lo general- y lo único que puedo decir de aquellas reuniones, más allá de la reunión específica que aquí me pongo a recordar, que la suerte y nuestra voluntad han querido que a la mayoría de esas personas las veamos muy poco o, en mi caso, nunca.
Pero era noche buena, aquella vez, y estábamos en familia, en lo de mi abuela, reunidos en el quincho y sentados a una gran mesa donde cada uno tenía su lugar. Yo, además de mi lugar, tenía apenas cinco o seis años, a lo sumo siete, pero no más. Durante aquella época, el sueño solía jugarme malas pasadas y, por lo general, nunca llegaba despierto a las doce, por lo que el brindis no tenía más que la potencia de un mito y papá noel no era más que ese gordo hijo de puta que siempre llegaba mientras yo dormía y que me traía ropa o juguetes de mierda que nunca, jamás se me habían ocurrido pedir.
Algo extraño sucedía, sin embargo, aquella noche (cualquier corrector modificaría esta frase, indicando primero el tiempo, luego la acción y después el objeto; pero eso no nos interesa en estos momentos; en todo caso, recomiendo ver "Crónicas de un corrector", de próxima aparición en este blog). Era tarde, demasiado para mi cotidianidad de infante, y aún permanecía despierto. El insomnio me definía y transportaba mis circunstancias hacia la morada del miedo, el lugar donde se situaban todas esas caras que poco a poco comenzaba a ver. Sin duda, estaba ingresando a uno de los infiernos dantescos, aunque en ese entonces no tenía ni la más puta idea de quién carajo era Dante, ni mucho menos había leído o siquiera escuchado mencionar la Divina Comedia. Pero ahora sí la leí. Sé quién es Dante, qué hizo, cómo vivió, mejor dicho, también leí qué hizo y cómo vivió, y leí, durante estos últimos años, muchas cosas más. Con toda tranquilidad podría definirme como una persona casi-culta, que escucha música culta (o cool-ta, como a las fiestas a donde las jirafas suelen ir), y que sabe que lo hace porque provoca estupor cuando lo menciona y por eso suelo mencionarlo, para que sepan que la música que escucho, es culta. También, dentro de mi casi-cultismo, puedo decir que leo constantemente, todo el día leo, y a partir de todo eso que he leído, estoy en condiciones de decir y sostener crítica y teóricamente por qué Borges, Puig, Cortázar, Bolaño, Lemebel, Bioy, Fogwill, entre otros, son unos grossos, y por qué no habría que ni siquiera acercarse a cualquier manualcito de autoayuda, García Márquez, Isabel Allende, Rosa Montero, etc., etc., etcétera. Puedo decir todo eso e incluso más. Por ejemplo, porque soy un joven argentino casi-culto, puedo decir qué cine debe verse, qué me falta ver de todo es cine que debería verse y qué cine nunca, jamás debería verse -más allá de que ese cine sea el que generalmente miramos (sin ver)-. Del teatro no digo nada, porque el teatro siempre me pareció una cagada, una desilusión completa. Quizá, cuando logre mi cometido de ser completamente culto, tenga la capacidad de verlo más cerca del arte que del terror.
En fin, aquella noche el infierno estaba a mis puertas y yo, siendo parte de él, era el único que lo observaba. En un momento de la reunión, todos se pusieron de pie y de poco comenzaron a acercarse unos a otros para chocar las copas que sostenían sus manos y que contemplaban desesperadamente sus ojos. Había una atmósfera de felicidad superficial que me aterraba y fue por eso que decidí esconderme debajo de la mesa, donde la sábana que habían usado como mantel (en toda familia bien siempre hay alguien grasa) me protegía de todos y también ponía a salvo a mi soledad.
Desde el suelo, y con la sábana como velo de ese teatro del horror, pude contemplar los abrazos, besos y llantos que se sucedían sin que nadie sepa muy bien por qué. Eso me parecía fatal, la mayoría de esas personas pasaba el año detestándose, hablando porquerías a espaldas del otro, pero esa noche se abrazaban o lloraban. Y lo hacían sin importar que A. odiara a C., que C. también odiara a A. pero por diferentes motivos que A.; ni hablar de lo que sucedía entre T. y F., mucho menos entre M. y Z., y así con mucho otros, con todos, creo. Pero el punto álgido fue cuando L. recordó a J., que había muerto ese mismo año, unos meses atrás, y a quien yo recuerdo como un reverendo hijo de puta (mucho más que papá noel), pero que como ya había muerto todos alzaron las copas por él y le dedicaron un brindis y la posibilidad de nuevos abrazos y toqueteos. Creo que el único que demostraba una felicidad real era mi tío H., que podía abrazar y toquetear a su cuñada V. (que incluso hoy, después de muchos años, está para partirla en dos, tres, cuatro, etc.) sin ningún inconveniente, y que era la hermana de su esposa, S., que siempre (y hoy más que nunca) fue una gorda antipática y horrible.
Finalizado el brindis, mis primos (con quien siempre me relacioné a través de golpes y de insultos) fueron a prender los cohetes que habían comprado. A mí siempre me pareció una estupidez enorme el ruido por el ruido mismo y por eso jamás los acompañé (el primer cohete, incluso, lo tiré recién a los trece años, en medio de un acto del colegio en homenaje a San Martín, donde, si mal no recuerdo, había un pelotudo que leía la redacción que había ganado el primer premio sobre el prócer...). Y entre todo ese ruido descomunal, bárbaro, desenfrenado, comencé angustiarme mucho más. Añoraba dormir, quería que mis ojitos se cerraran y se embarcaran en algún sueño que me alejase por completo de esa pesadilla que reproducía toda mi familia, y que el velo sobre mis ojos (la sábana-mantel) sólo conseguía que se expandiera. Detrás del velo de mis ojos, el teatro subvertido del terror de los besos, abrazos, toqueteos y llantos descarados. Y como fondo de todo eso, las explosiones bárbaras.
O no había nada más para hacer, o eso era lo que siempre se hacía y que yo siempre me perdía (o de lo que siempre el sueño me salvaba), que en determinado momento alguien puso música a todo volumen y enseguida todos gritaron para luego ponerse a bailar. Y bailaban, los cuerpos, iban de acá para allá, alocados, con las piernas imbuidas en un desenfreno descontrolado, como si quisieran escindirse de los cuerpos que sostenían para seguir bailando y bailando, levantarse del suelo y seguir por el aire y luchar con el viento para terminar por convencerlo al mismo viento a que se sumara al baile. Así bailaban todos, al ritmo de la cumbia y del cuarteto y yo que sé que más (mi casi-cultismo me prohíbe saber qué más), embebidos del gran bailongo navideño. Así como ahora suena Bombón Asesino o las canciones de Pibes Chorros, en ese entonces Ricky Maravilla, Alcides, la Mona Jiménez y otros tantos eran la sensación, según recuerdo y según me dice el buscador del Google a quien le pedí ayuda para que afianzara mi recuerdo y la narración. Meta baile, meta mano, meta cohete, y yo, debajo de la mesa, cada vez más asustado.
Sin embargo, con susto, angustia y todo (y con la potencialidad en materia de en pocos años someterme por completo a los designios de los alumnitos de Freud), comencé a sentir tanta sed que no pude hacer más que salir de mi escondite que hasta ese momento se había mostrado como perfecto. Con sumo cuidado corrí el velo de mis ojos, y me puse de pie. Me subí a una silla y tomé un vaso. Pensé que era Sprite, un vaso lleno de Sprite, que calmaría mi sed y tal vez me daría sueño y me permitiría escapar, de una vez por todas, de ese chiquero de navidad. Lo tomé, todo, de un saque. Y luego apoyé el vaso sobre la mesa, vacío, sin nada, quizá alguna gota, pero no más. Pero yo sí quería más: tomé otro, este no estaba tan lleno, pero me pareció que el líquido era el mismo, y cuando lo probé supe que sí, era el mismo, y tenía ese mismo dulce embriagador, fascinante, adictivo. Justo al apoyar el segundo vaso sobre la mesa, se acercó mi tío H. -el único realmente feliz de la fiesta (tan feliz fue, que, años más tarde, me enteré de que finalmente esa noche se cogió a V., su cuñada, pero que mi tía lo perdonó, porque justo cuando se enteró de eso, también se enteró de que estaba embarazada y mi tío se enteró que él no podía ser el padre ya que hacía años que ni siquiera un beso le daba), decía, se acercó H. y me miró fijo y después dijo, bien, pendejo, vas por el buen camino, debemos ser los únicos de esta familia que toman champú, me llevo un poco, vos entrale tranca, yo no digo ni mú. Mi tío se fue yo no entendía nada de lo que me había dicho y, después de tomar otro vaso y otro más y otro, tampoco entendía lo que sucedía ante mis ojos. En un momento, después de un sorbo de no sé que vaso, comencé a sentirme muy mal, me muero, pensé, como el viejo de mierda por el que todos brindaron, me muero, mamá, grité, mamá, me muero. Pero no me morí. Vomité. Todo, lo que había comido y lo que había tomado. Vomité el asco y el espanto, vomité sobre la mesa, sobre todo lo otro que no había comido ni tomado, sobre el vestido de mi mamá que vino a las corridas para ver qué me pasaba. Vomité sobre toda esa miseria y sobre todo ese ruido que atentaba con lo que por entonces era un casi-cultismo en formación. Vomité hasta que ya no tuve nada más por vomitar y hasta que los recuerdos, el miedo y la angustia se me borraron de la conciencia. Creo que después me dormí. Al otro día me desperté y, si bien había vivido la navidad desde la hora cero, insulté -entre mi primera resaca y los mimos de mi vieja, de V. (que creo que estaba arrepentida de haberse acostado con mi tío H., pero a mí eso no me importaba) y los abrazos de mi abuelo R.- al gordo hijo de puta que había esperado a que yo me pusiera en pedo para traerme, una vez más, regalos de mierda que nadie había pedido.
Así, desde la resaca de hoy, es como recuerdo mi primera borrachera.
domingo, 24 de diciembre de 2006
sábado, 23 de diciembre de 2006
jueves, 21 de diciembre de 2006
Frases de William Saroyan
Si te gustan estas frases, buscá el libro "El tigre de Tracy" en la biblioteca nacional, porque se editó en Argentina en 1952 y no lo vas a conseguir jamás.
Un aporte para la literatura olvidada que no debería olvidarse por la simpleza de las palabras.
Y porque la jirafa es amiga del tigre... USA FOR JIRAFRICA.
"- ¿Es usted catador de café?
-Sí, señor.
-¿Qué gusto tiene el buen café?
-Tiene gusto de café.
-¿A qué sabe el mejor café?
-A buen café.
-¿Qué diferencia hay entre el buen café y el mejor café?
-La propaganda- dijo Tracy".
"No volvió al zoológico a echar otra mirada a su tigre porque no hacía falta. Ya lo tenía. Lo hizo suyo en los cinco minutos en que lo estuvo contemplando, cuando la bestia miraba el infinito con la tremenda resignación, con el temible orgullo de un tigre."
"Tenía mucho en qué pensar, y quería pensar con la mayor lentitud posible, pero tenía que pensarlo en el término de la hora o las dos horas siguientes. El tiempo siempre lo había fascinado. Sabía que no lo entendía, pero también sabía que todo lo que uno conseguía realmente -todo lo que importaba-, cualquier pensamiento, cualquier verdad, se conseguía de forma instantánea."
Un aporte para la literatura olvidada que no debería olvidarse por la simpleza de las palabras.
Y porque la jirafa es amiga del tigre... USA FOR JIRAFRICA.
"- ¿Es usted catador de café?
-Sí, señor.
-¿Qué gusto tiene el buen café?
-Tiene gusto de café.
-¿A qué sabe el mejor café?
-A buen café.
-¿Qué diferencia hay entre el buen café y el mejor café?
-La propaganda- dijo Tracy".
"No volvió al zoológico a echar otra mirada a su tigre porque no hacía falta. Ya lo tenía. Lo hizo suyo en los cinco minutos en que lo estuvo contemplando, cuando la bestia miraba el infinito con la tremenda resignación, con el temible orgullo de un tigre."
"Tenía mucho en qué pensar, y quería pensar con la mayor lentitud posible, pero tenía que pensarlo en el término de la hora o las dos horas siguientes. El tiempo siempre lo había fascinado. Sabía que no lo entendía, pero también sabía que todo lo que uno conseguía realmente -todo lo que importaba-, cualquier pensamiento, cualquier verdad, se conseguía de forma instantánea."
domingo, 17 de diciembre de 2006
Por el amor que va más allá del bien y del mal
Años de terapia para no buscar en un hombre el perfil paterno. Tuve un padre niño, un loco carismático que no sabía si quería tener una familia y por las dudas probó. Para eso eligió a una mujer que estaba buenísima, pero lo suficientemente tonta como para que no se diera cuenta. Destinados a ser una pareja "hasta que la muerte los separe". No se si se querían, pero se complementaban, se necesitaban, se teatralizaban en tácitos papeles de domadores de circo y fierecillas domadas. Ese loco carismático quizá era solo un niño, pero durante años compré que era un hijo de puta. Que manera de sobreestimar las cosas. Pero siempre es mejor ser dramático que sencillo, sobre todo si tenés padres snob.
"Yo tenía miedo, vivía con miedo, lo amaba demasiado, estaba ciega, no tuve el valor de separarme, siempre creí que yo era una mierda, pero hoy me doy cuenta de que no soy una mierda", dice ella siempre que le digo "papá y vos me arruinaron la vida". Entonces tenía que comer mis perras palabras, vomitarlas, procesarlas y armarlas hasta convertirlas en un "te quiero".
Crecí entre platos que volaban, ropas que se rasgaban, culpas que se echaban y zapatos que tambien volaban, como una ironía de la cruel realidad que distaba de volar. Lo suficiente como para que alguna vez, en un momento de ira, tirara un zapato a la re mierda. Suficiente para que mamá diga "sos igual a tu padre".
En un principio me asusté porque elegí hombres como mi padre, o sea, esos loquitos carismáticos que te trataban mal, que te agredian y te hacían sentir una mierda. Pero por qué una no podía hacer nada? Si era tan igual a mi padre, por qué me comportaba como mi madre? Por qué mi vida copiaba a la de mi madre, que a la vez copiaba a la madre de "La malasangre" de Griselda Gambaro?
Después de todo, es el miedo el gran paralizador de las cosas. Y la frase que más escuché de ella es "tengo miedo". Entonces, un buen día me di cuenta que eran complices, como en la obra, como en la vida. Después de todo, las obras de teatro se han tenido que basar en algo...
Se necesitaban, se domaban, se odiaban y también se amaban, porque por más que yo haya querido negarlo y no entraba en mi cabeza que esos dos seres estuvieran juntos para despedazarse, cada pelea, cada avalancha, parecia ser un brindis por el amor, que va más allá del bien y del mal.
Entonces decidí que ya estaba grande, que era capaz de tomar las riendas de mi propia vida, que no tenía por qué copiar esa historia, que si me seducía un hombre niño, tenía que asumir la responsabilidad de poner un límite, de contestar. Y si es posible, elegir un hombre carismático pero sin ese defecto. Y si lo tenía, no tener miedo, no tener miedo de nada y mucho menos de decir "soy esto y si no te gusta, andate".
Pero nunca encontré la ilusión del punto medio. Y hoy le huyo al hombre del perfil paterno. Tengo miedo de buscar, ahora, el perfil materno. "No lo vi, estoy ciego, tengo miedo". Después de todo, ella dijo "sos igual a tu padre".
"Yo tenía miedo, vivía con miedo, lo amaba demasiado, estaba ciega, no tuve el valor de separarme, siempre creí que yo era una mierda, pero hoy me doy cuenta de que no soy una mierda", dice ella siempre que le digo "papá y vos me arruinaron la vida". Entonces tenía que comer mis perras palabras, vomitarlas, procesarlas y armarlas hasta convertirlas en un "te quiero".
Crecí entre platos que volaban, ropas que se rasgaban, culpas que se echaban y zapatos que tambien volaban, como una ironía de la cruel realidad que distaba de volar. Lo suficiente como para que alguna vez, en un momento de ira, tirara un zapato a la re mierda. Suficiente para que mamá diga "sos igual a tu padre".
En un principio me asusté porque elegí hombres como mi padre, o sea, esos loquitos carismáticos que te trataban mal, que te agredian y te hacían sentir una mierda. Pero por qué una no podía hacer nada? Si era tan igual a mi padre, por qué me comportaba como mi madre? Por qué mi vida copiaba a la de mi madre, que a la vez copiaba a la madre de "La malasangre" de Griselda Gambaro?
Después de todo, es el miedo el gran paralizador de las cosas. Y la frase que más escuché de ella es "tengo miedo". Entonces, un buen día me di cuenta que eran complices, como en la obra, como en la vida. Después de todo, las obras de teatro se han tenido que basar en algo...
Se necesitaban, se domaban, se odiaban y también se amaban, porque por más que yo haya querido negarlo y no entraba en mi cabeza que esos dos seres estuvieran juntos para despedazarse, cada pelea, cada avalancha, parecia ser un brindis por el amor, que va más allá del bien y del mal.
Entonces decidí que ya estaba grande, que era capaz de tomar las riendas de mi propia vida, que no tenía por qué copiar esa historia, que si me seducía un hombre niño, tenía que asumir la responsabilidad de poner un límite, de contestar. Y si es posible, elegir un hombre carismático pero sin ese defecto. Y si lo tenía, no tener miedo, no tener miedo de nada y mucho menos de decir "soy esto y si no te gusta, andate".
Pero nunca encontré la ilusión del punto medio. Y hoy le huyo al hombre del perfil paterno. Tengo miedo de buscar, ahora, el perfil materno. "No lo vi, estoy ciego, tengo miedo". Después de todo, ella dijo "sos igual a tu padre".
El principio de todo
No me gustan los inicios..pero de algo hay que vivir...sino estudias tenes que trabajar ..es el mandato familiar..para vivir hay que luchar por ella (Enrique Martín Morales).
Pero (peor yo) yo ya sali del inicio y estoy en el desarrollo. Si señores, ya me desarrollé y te lo puedo mostrar y demostrar.
Luchar por ella.....
Soy sangre de mi tierra y me cae la gota fria y sudo la gota gorda y tengo gota. Por eso no como mariscos. Pero si comi pescado.
Cain y abel, es un partido cruel. Esta frase fue desarrollada por todos los filósofos y epistemólogos y flebólogos mas importantes de... LOS ESTADOS UNIDOS!!!!!!!!!!! El bien contra el mallll, que dicotomia, quien vencerá, Cain, Abel, He-man, Skeletor, Chicha o Limoná, Shisha o Shakira (no se puede vivir con tanto veneno).
En fin, hablamos del bien contra el mal como podríamos hablar del clima. Calido y frio, otra de las frases analizadas por la escuela de Frankfurt. Por el Benjamin de la familia o para ese que tenía las bolas de Adorno. Que buenos esos chistes que solo van a entender los que escriben este fuckin blog.
Chistes que nadie entienden me hacen importante. Y además, son bauhaus.
Y por qué me hago el cocorito (o coco rico)? Solo para disimular que no me gustan los inicios.
Pero (peor yo) yo ya sali del inicio y estoy en el desarrollo. Si señores, ya me desarrollé y te lo puedo mostrar y demostrar.
Luchar por ella.....
Soy sangre de mi tierra y me cae la gota fria y sudo la gota gorda y tengo gota. Por eso no como mariscos. Pero si comi pescado.
Cain y abel, es un partido cruel. Esta frase fue desarrollada por todos los filósofos y epistemólogos y flebólogos mas importantes de... LOS ESTADOS UNIDOS!!!!!!!!!!! El bien contra el mallll, que dicotomia, quien vencerá, Cain, Abel, He-man, Skeletor, Chicha o Limoná, Shisha o Shakira (no se puede vivir con tanto veneno).
En fin, hablamos del bien contra el mal como podríamos hablar del clima. Calido y frio, otra de las frases analizadas por la escuela de Frankfurt. Por el Benjamin de la familia o para ese que tenía las bolas de Adorno. Que buenos esos chistes que solo van a entender los que escriben este fuckin blog.
Chistes que nadie entienden me hacen importante. Y además, son bauhaus.
Y por qué me hago el cocorito (o coco rico)? Solo para disimular que no me gustan los inicios.
Por una costilla...
Esa bendita costilla!!!!!! Se la voy a sacar a Adan. A Eva no le gusta la manzana. Ella quiere chupar el huesito. Eva es biennnn argentina. Como Maria Eva! Igual al hada rubia, solo que desnuda, con una hojita de parra que luego le dará a los pobres para alimentarse. Pero como Eva carecía de pelotas para regalar, busco pelotas para jugar y romper, como al cenicero de Roviralta. Y hablando de Susana, Jazmín era indigo? Era un perrito muuuuuuuy especial y preparaba el camino para el perro cristal. Pero ese perro cristal estaba muerto. Nietz che (alias el che) lo mató, al igual que a Dios.
Es por eso que.... TODOS LOS PERROS VAN AL CIELO!!!!
Aclaración a los ignorantes: no soy nihilista... soy holistico.
Es por eso que.... TODOS LOS PERROS VAN AL CIELO!!!!
Aclaración a los ignorantes: no soy nihilista... soy holistico.
Amor somasoquista
Oh, soma! Por que serás un artificio de la ciencia ficción creada por un inglés o norteamericano o nomeacuerdo? En fin, es sajón. Después de todo, los orientales no son todos chinitos? Bueno, decia, por qué el soma no es de venta libre en todas las farmacias y perfumerias del país? Nooooooooo, el soma está destinado hasta a un miserable epsilon y yo me la tengo que aguantar por ser una breve consecuencia de dos fluidos unidos. Soy Savage, o sovash, diría Giordano. Y yo sin soma. Y si fumo porro soy ilegal. Y si fumo cigarrillos estoy proscripto por el gobierno de Telerman (o el mayo francés) y además me voy a morir de cancer? Por qué el alcohol te da resaca? In-jus-ti-cia. Porque si estás tan borracho no vas a bajar al fuckin Farmacity a comprarte un falgos...
Por eso, por qué carajo no existe el soma, en dosis adecuadas segun nuestra letra. Mi apellido empieza con A, el nombre de mi amiga, con B. Así que nos comeremos una buena porción de la torta.
Lejos del SOMA, SOMAtizo. Y a veces sublimo ( y escucho Sublime (lease "sublaim", así como antes en los cassettes de INXS decían "se pronuncia Inecses"). Pero por qué algo que te alegra la vida no está plenamente permitido y aceptado por la sociedad? Si después de todo, el soma no adormecería más tus sentidos que una buena verg...., pero sin efectos colaterales o vocecitas molestas, o promesas de llamadas, o fingimientos de que eso importa o sentimientos culposos, o sentimientos pulposos (de el) y sentimientos palposos (tuyos)?
Si el soma es mucho más facil. Si te pasas no importa. Yo creo que Silvia Perez tiene el mismo efecto con el budismo. Cuál será la correlación directa entre las palabras Soma, Sai Baba y Yoma? Habría que estudiar Cabalá para averiguar el origen de las palabras, o jugar Sodoku.
Pero bueno, el soma no existe, los reyes magos no existen, dios no existe segun Nietzche y Papá Noel tampoco.
Feliz navidad, jo , jo ,jo!
Por eso, por qué carajo no existe el soma, en dosis adecuadas segun nuestra letra. Mi apellido empieza con A, el nombre de mi amiga, con B. Así que nos comeremos una buena porción de la torta.
Lejos del SOMA, SOMAtizo. Y a veces sublimo ( y escucho Sublime (lease "sublaim", así como antes en los cassettes de INXS decían "se pronuncia Inecses"). Pero por qué algo que te alegra la vida no está plenamente permitido y aceptado por la sociedad? Si después de todo, el soma no adormecería más tus sentidos que una buena verg...., pero sin efectos colaterales o vocecitas molestas, o promesas de llamadas, o fingimientos de que eso importa o sentimientos culposos, o sentimientos pulposos (de el) y sentimientos palposos (tuyos)?
Si el soma es mucho más facil. Si te pasas no importa. Yo creo que Silvia Perez tiene el mismo efecto con el budismo. Cuál será la correlación directa entre las palabras Soma, Sai Baba y Yoma? Habría que estudiar Cabalá para averiguar el origen de las palabras, o jugar Sodoku.
Pero bueno, el soma no existe, los reyes magos no existen, dios no existe segun Nietzche y Papá Noel tampoco.
Feliz navidad, jo , jo ,jo!
viernes, 15 de diciembre de 2006
Beatnick strickes again
No es el momento para la hora de la inspiración, apenas son las 20.34 pm y para mi es como si fuera de mañana. Ahora la gente se despabila cada vez más tarde y ese despertador es Marcelo Tinelli. En qué nos hemos convertido? Y no, no lo digo como para hacerme el cultureta enarbolando la bandera de "la gente ya no lee", sino más bien para preguntarme con qué se rellena la noche. Siguen habiendo escritores de madrugada, o esos personajes son solo una ilusión? Ilusión sería que yo fuera escritor, pero... al menos escribo a las dos de la madrugada, salvo hoy porque voy a estar en la fiesta de Crack up, tomando más vino y más cerveza que Bukowski. Hablando de Bukowski, siempre lo detesté. Lo detesté por el mero hecho de que nunca me resultó genial y que las contestaciones que daba las podría haber dado yo tranquilamente. Es ese razonamiento injusto? Tal vez, pero en mis parámetros no deja de ser equitativo. Por qué? Porque muchas veces me odié por no ser genial.
Pero hablaba de la noche, y terminé hablando de mi, aiiyy, no puedo evitarlo. Mi ombligo tiene voz propia. Pero la noche, "qué noche" diría Teté, "que noche Bariloche" Capusotto. Yo sólo me pregunto si la noche es lo más vivo o un tiempo muerto. Está hecha para salir, mirar tv, chatear, escribir? De todas formas, cuál de esas actividades serían la más importante?
Dormir, calculo, pero mi cabeza no se puede dar ese lujo. Al menos, no de noche. Los fantasmas siempre fueron asociados con la noche, pero dibujados como una gran sábana blanca con dos agujeros. Acaso es para decirnos que ese fantasma es el que estuvo ni más ni menos en nuestras sábanas blancas? O solamente esa sábana aparece en escena para protegernos, porque no podríamos tolerar la absoluta visualización de ese fantasma?
Los invito a contestar mi pregunta...
Buenas noches!
Pero hablaba de la noche, y terminé hablando de mi, aiiyy, no puedo evitarlo. Mi ombligo tiene voz propia. Pero la noche, "qué noche" diría Teté, "que noche Bariloche" Capusotto. Yo sólo me pregunto si la noche es lo más vivo o un tiempo muerto. Está hecha para salir, mirar tv, chatear, escribir? De todas formas, cuál de esas actividades serían la más importante?
Dormir, calculo, pero mi cabeza no se puede dar ese lujo. Al menos, no de noche. Los fantasmas siempre fueron asociados con la noche, pero dibujados como una gran sábana blanca con dos agujeros. Acaso es para decirnos que ese fantasma es el que estuvo ni más ni menos en nuestras sábanas blancas? O solamente esa sábana aparece en escena para protegernos, porque no podríamos tolerar la absoluta visualización de ese fantasma?
Los invito a contestar mi pregunta...
Buenas noches!
jueves, 14 de diciembre de 2006
Fiesta cool-ta este viernes
Viernes 15 de diciembre, 21 hs (impuntual), Librería-bar Crack-Up (Costa Rica 4767).
Afortunada Galera:
Una vez más y como es costumbre, la piara está revuelta y el lodosalpica más que nunca. En esta ocasión -y luego del rutilante sucesode encuentros anteriores-la cita es este viernes 15 a las 21 paradisfrutar de los excesos a los cuales los cer dos nos tienenacostumbrados. Será una velada a puro rock con sendos homenajes agigantes del género: Isa Portugheis y los Wakeman & Fripp (ásperotributo ricotero de la primera época, cuando el Indio era el Indio ySkay era Skay) y Tomy Lapianto y los Jarbreikers (Tomy conserva aún,un mechón de pelo de la barriga del Bonzo que quedó atascado cuandovaciaron la pileta). Como si esto fuera poco, luego de participar enel funeral de Pinocho tocando la Misa en Si de Bach, el chileno veleta(ex Bachelet) que toca como Coltrane nos deleitará con sus soplidoscerca de la madrugada.Habrá vinos, empanadas, ensalada Waldorf y Astoria. Y a no olvidar que gran partede esta información es cierta.Aún así los esperamos...Conduce Nelly Raymond: locutora de radio y televisión, que viviódurante muchos años en Irigoyen 84 sin ser vista por ningún vecino.Este evento está patrocinado pooooooooooooooor: Guardapolvos Arciel,Banco Alas, Amargo Obrero, Diportto y Dos Anclas, para su producto salentrefina parrillera. Librería-bar Crack-Up (Costa Rica 4767). Informes e inscripción al 4831-3502 www.crackup. com.ar
Afortunada Galera:
Una vez más y como es costumbre, la piara está revuelta y el lodosalpica más que nunca. En esta ocasión -y luego del rutilante sucesode encuentros anteriores-la cita es este viernes 15 a las 21 paradisfrutar de los excesos a los cuales los cer dos nos tienenacostumbrados. Será una velada a puro rock con sendos homenajes agigantes del género: Isa Portugheis y los Wakeman & Fripp (ásperotributo ricotero de la primera época, cuando el Indio era el Indio ySkay era Skay) y Tomy Lapianto y los Jarbreikers (Tomy conserva aún,un mechón de pelo de la barriga del Bonzo que quedó atascado cuandovaciaron la pileta). Como si esto fuera poco, luego de participar enel funeral de Pinocho tocando la Misa en Si de Bach, el chileno veleta(ex Bachelet) que toca como Coltrane nos deleitará con sus soplidoscerca de la madrugada.Habrá vinos, empanadas, ensalada Waldorf y Astoria. Y a no olvidar que gran partede esta información es cierta.Aún así los esperamos...Conduce Nelly Raymond: locutora de radio y televisión, que viviódurante muchos años en Irigoyen 84 sin ser vista por ningún vecino.Este evento está patrocinado pooooooooooooooor: Guardapolvos Arciel,Banco Alas, Amargo Obrero, Diportto y Dos Anclas, para su producto salentrefina parrillera. Librería-bar Crack-Up (Costa Rica 4767). Informes e inscripción al 4831-3502 www.crackup. com.ar
miércoles, 13 de diciembre de 2006
Casa alquilada
Yo vivo en una casa oficialista. Sí señor. En mi casa todos apoyamos al gobierno, y no desde la palabrería. Por eso, aunque a mi padre le guste pontificar sobre las ventajas del ultimo titular periodístico, mientras rempuja con la lengua una batata - seguramente opositora- que le empasta el discurso en la cena justo justo en el momento de la iluminación, como definimos ese momento con mis hermanos, pasamos pronto, y, volvemos a la practica, a la acción, al oficialismo mas pragmático.
Es entonces que apagamos las luces; porque hay que apagar las luces para no gastar y que las empresas puedan producir y aumenten la producción y haya mas empleo para todos, en especial para papa que aunque el patrón es bueno paga mal y siempre le dice " el mes que viene Ruben, el mes que viene". Igualmente no hay muchas luces que apagar, porque en casa somos 110% oficialistas y no tenemos aire acondicionado (que es lo que más gasta, en especial cuando se compra) tampoco tenemos televisión, porque mama dice que no educa y que Feinmann tiene razón; y de yapa nos vamos a dormir temprano para que dios nos ayude. Tampoco tenemos plancha porque en casa nada se pierde todo se transforma, inclusive el vapor de la ducha. Lo que sí habrán notado que tenemos en casa es CPU y radio, las dos por la misma razón; regalo. Además al viejo le gustan los partidos y las carreras, dice que duran lo suficiente para no gastar mucha energía.
En mi casa tampoco se come carne. Estos hijos de puta que no paran de crecer, dice mama mientras prepara las verduras que son más sanas para nosotros y para el país, que tanto. Aunque hubo un tiempo, recuerdo, que las vacas tenían no se que y total para que se muriesen ahí solas era mejor comerlas, además eran nuestras vacas discriminadas, las sucesoras de las que habían alimentado a Europa, decía papa en su momento nirvana.
En casa tampoco transamos con ninguna petrolera, ni con ninguna cadena de comida rápida. Papa tiene una bicicleta, como en Europa(atiéndase a la relación entre vacas y bicicletas) y en casa todos tenemos tiempo para esperar a la comida que a veces tarda dos días en llegar.
Mi hermana es ecologista y esta en quinto grado. Creo que mama la convenció el día que le borraba los cuadernos de cuarto y le hablaba de las pasteras, que yo pensaba que eran los discursos de papa y que supe luego que eran fábricas que hacían papel. Por eso el día que el municipio nos regalo esta CPU la cena se dividió entre ecologistas e industrialistas, y, casi casi termina con un divorcio de postre si no fuese porque mi hermano le explico a mama que había que firmar un papel y a papa que se usa elegía hidroeléctrica en el proceso. Mi hermano va a la universidad y no comprende ni a mama ni a papa, pero también es oficialista desde que se adhirió al partido como premio por la beca, ¿o fue al revés?, no importa, ya no me acuerdo.
Ahora solo pienso en mudarme. Sacamos un crédito para comprar nuestra casa, y papa dice que es de flexible financiación mientras mama dice que no cree que podamos pagarlo. Eso ya no importa. Hacia haya vamos pensando poder colgar los dos retratos que en la casa alquilada nunca nos dejaron.
Nahuel.
Es entonces que apagamos las luces; porque hay que apagar las luces para no gastar y que las empresas puedan producir y aumenten la producción y haya mas empleo para todos, en especial para papa que aunque el patrón es bueno paga mal y siempre le dice " el mes que viene Ruben, el mes que viene". Igualmente no hay muchas luces que apagar, porque en casa somos 110% oficialistas y no tenemos aire acondicionado (que es lo que más gasta, en especial cuando se compra) tampoco tenemos televisión, porque mama dice que no educa y que Feinmann tiene razón; y de yapa nos vamos a dormir temprano para que dios nos ayude. Tampoco tenemos plancha porque en casa nada se pierde todo se transforma, inclusive el vapor de la ducha. Lo que sí habrán notado que tenemos en casa es CPU y radio, las dos por la misma razón; regalo. Además al viejo le gustan los partidos y las carreras, dice que duran lo suficiente para no gastar mucha energía.
En mi casa tampoco se come carne. Estos hijos de puta que no paran de crecer, dice mama mientras prepara las verduras que son más sanas para nosotros y para el país, que tanto. Aunque hubo un tiempo, recuerdo, que las vacas tenían no se que y total para que se muriesen ahí solas era mejor comerlas, además eran nuestras vacas discriminadas, las sucesoras de las que habían alimentado a Europa, decía papa en su momento nirvana.
En casa tampoco transamos con ninguna petrolera, ni con ninguna cadena de comida rápida. Papa tiene una bicicleta, como en Europa(atiéndase a la relación entre vacas y bicicletas) y en casa todos tenemos tiempo para esperar a la comida que a veces tarda dos días en llegar.
Mi hermana es ecologista y esta en quinto grado. Creo que mama la convenció el día que le borraba los cuadernos de cuarto y le hablaba de las pasteras, que yo pensaba que eran los discursos de papa y que supe luego que eran fábricas que hacían papel. Por eso el día que el municipio nos regalo esta CPU la cena se dividió entre ecologistas e industrialistas, y, casi casi termina con un divorcio de postre si no fuese porque mi hermano le explico a mama que había que firmar un papel y a papa que se usa elegía hidroeléctrica en el proceso. Mi hermano va a la universidad y no comprende ni a mama ni a papa, pero también es oficialista desde que se adhirió al partido como premio por la beca, ¿o fue al revés?, no importa, ya no me acuerdo.
Ahora solo pienso en mudarme. Sacamos un crédito para comprar nuestra casa, y papa dice que es de flexible financiación mientras mama dice que no cree que podamos pagarlo. Eso ya no importa. Hacia haya vamos pensando poder colgar los dos retratos que en la casa alquilada nunca nos dejaron.
Nahuel.
Mi hijo El Choripanero.
La diplopía del pacota no distinguió al mistagogo hafiz que estudiaba hagiografía y los palimpsestos mientras escribía sus efemérides sin pleonasmos, así le alcanzo el chori con chimi esperando que su efiglotis funcionace y termine en eupepsia.
domingo, 10 de diciembre de 2006
Convocatoria
Hoy, domingo 10 de diciembre, a la 14.15 ha fallecido el general Augusto Pinochet. Por ende, convocamos a todas las personas que compren sandwichitos de miga, moscato, pizza y faina, sandwiches de milanesa, pan dulce, anana fizz, strawberry fizz, strawbery fields forever, champagne, champú, crema de enjuague (why not) y hagamos un brindis porque no vuelva jamás.
Berrrrrrrrpppppp.
Berrrrrrrrpppppp.
Para la ya querida letra A.
¿Tonta, yo? Creo que eso contestaría la loca del frente. Ha sido un placer leer tu comentario desde lo sentimental. La verdad que este tipo de crónicas son las que faltan, así como los libros. Pero por suerte, "Tengo miedo torero" es puro sentimiento, uno de esos libros que jamás estarán destinados a juntar polvo en una biblioteca, porque sangran por sí solos. Y pasarán de mano en mano hasta ser consumidos, devorados, destruidos... En fin.
Sin embargo quisiera decirte, querida letra A., que ni siquiera en un principio la loca me pareció vulgar, o mucho menos tonta. A lo sumo será tonta por elección, la complice de la ilusión de ese amor que todo el mundo necesita, focalizado, tal vez, en el cuerpo incorrecto.
Estos ojos se regocijaron al leer cómo la loca hacía la vista gorda: que un arma era una lámpara, que un caño incluía un papiro, que Carlos sería incapaz de meterme en un lío, que es educado y universitario... Como otra loca lo he hecho más de una vez. Y quise abrazar a esa loca no para decirle "Carlos no es el que pensás" porque ya lo sabe, sino más bien para confesarle "fui como vos, soy como vos y lo seré hasta nuevo aviso". Y coincido plenamente que la loca ha sido la total ganadora, porque desde la propia ceguera inducida pudo abrir los ojos hacia una realidad hasta el momento desconocida para ella. Pudo sobrevivir por un minuto dentro de una ilusión y olvidarse de su desafortunada existencia. Y pudo también, como has dicho, soltar esa ilusión, dejarla volar como a los pájaros del mantel en el más bello de los escenarios.
Por eso más allá de los resultados concretos, creo que quien actúa como tonta y ama como loca está destinada a ganar. Y ganar no es más ni menos que asumirse, reconocerse y de ese modo determinar cuál es el momento correcto para cambiar de juego.
Gracias y gracias de nuevo!
Sin embargo quisiera decirte, querida letra A., que ni siquiera en un principio la loca me pareció vulgar, o mucho menos tonta. A lo sumo será tonta por elección, la complice de la ilusión de ese amor que todo el mundo necesita, focalizado, tal vez, en el cuerpo incorrecto.
Estos ojos se regocijaron al leer cómo la loca hacía la vista gorda: que un arma era una lámpara, que un caño incluía un papiro, que Carlos sería incapaz de meterme en un lío, que es educado y universitario... Como otra loca lo he hecho más de una vez. Y quise abrazar a esa loca no para decirle "Carlos no es el que pensás" porque ya lo sabe, sino más bien para confesarle "fui como vos, soy como vos y lo seré hasta nuevo aviso". Y coincido plenamente que la loca ha sido la total ganadora, porque desde la propia ceguera inducida pudo abrir los ojos hacia una realidad hasta el momento desconocida para ella. Pudo sobrevivir por un minuto dentro de una ilusión y olvidarse de su desafortunada existencia. Y pudo también, como has dicho, soltar esa ilusión, dejarla volar como a los pájaros del mantel en el más bello de los escenarios.
Por eso más allá de los resultados concretos, creo que quien actúa como tonta y ama como loca está destinada a ganar. Y ganar no es más ni menos que asumirse, reconocerse y de ese modo determinar cuál es el momento correcto para cambiar de juego.
Gracias y gracias de nuevo!
viernes, 8 de diciembre de 2006
el olvido de los pies
hoy encontré esta foto que hacía años que no veía.
el lugar no importa;
el recuerdo no es más que una señal del olvido.
tres pies europeos en una tierra desolada.
no somos nada; no matamos en vano;
lo hicimos para ser testigos
del olvido y el turismo.
el vestido cortado
hay una desolación que nos invade, una perfecta decrepitud que nos coloca en una posición superior, sin saber que eso existe. en verdad no existe, pero hay boludos que piensan que sí. hay boludos que creen que los juicios son posibles, y son felices así. pero un juicio no es más que predisponerse al desencuentro y a la ruina. juana de arco hablaba con dios, dice la tele y también dice que juana de arco estaba loca. también dice que juana de arco era un hombre sin pelotas pero no como un hombre sin pelotas, sino como un hombre sin pelotas. ¿se entiende? me alegro. es decir, cuál es la sustancia del relato si hay algo que se entiende dentro de un compartimiento estáticamente estancado. la vorágine capitalista nos coloca como consumidores que se consumen a sí mismos y asimismo nos entrega el aire psicoanalítico que nos hace tan liberales y complejos y nos hace, a la vez, creernos nac & pop en medio de un santo que vende chivitos pero de vaca y/o pollo. pero la incorrección no nos invade todavía. nadie acepta nada de nadie. todo el mundo siempre pretende algo más y nadie parece entender que el aquí y ahora es una desconexión constante. las proyecciones nos estampan contra la pared, la sangre se decorporiza y las moscas comienzan a volar alrededor de la putrefacción y poco a poco todo es un cuerpo de distintos materiales realizado bajo múltiples configuraciones. la contradicción y la dificultad. hace tiempo me encontré con una mujer que llevaba un vestido cortado en las manos. la oración no dice nada, más bien confunde. en todo caso cómo es posible que alguien se encuentre con alguien y sepa lo que llevaba en la mano ese alguien al que acaba de encontrar. pero volvamos a la mujer -siempre hay que regresar a una mujer, parece que nada puede escribirse sin regresar allí, donde todo comenzó, en un cuerpo de mujer-. el blanco no existe; sólo los cuerpos son posibles y es todo lo que hay. habría que dejar de hacer el amor durante un tiempo y dedicarse exclusivamente a tener sexo para comprobar que un cuerpo es una yuxtaposición de engaño y horror. pero decía, la mujer llevaba un vestido cortado en las manos. y eso era todo lo que llevaba la mujer. o sea, más allá del vestido cortado en las manos, la mujer no tenía nada. sólo era cuerpo de mujer, la mujer. la detuve y la invité a tomar un café. me dijo que no tomaba café. le dije que entonces podíamos ir a tomar una cerveza, una copa de vino, una gaseosa, cualquiera, la que ella eligiera, incluso una coca light. ella me dijo que tampoco tomaba nada de lo que le había dicho. qué tomás, pregunté. se quedó en silencio, me miró y luego comenzó a tirar de un hilo del vestido. tiró y tiró del hilo hasta que el hilo se encontró con el vacío de un corte del vestido cortado que la mujer llevaba en las manos. yo no tomo nada, dijo de pronto, yo no refugió mi existencia en palabras. la mujer me ofreció un pedazo del vacío y luego se marchó hacia algún lugar. la tarde se mostraba sangrienta, sólo que era la verde mañana, en una piedra. ayer he muerto un poco más. esta forma de hablar es un desperdicio. intenté proteger mi corazón con honestidad, pero sólo logré el desmoronamiento. una música suave, murmullos que titilan en la fosforescencia del lenguaje. dos pasos me acercan al precipicio y otro a la caída pero la caída no es lo que imagino. nada es lo que imagino. ni siquiera la suciedad. un destello se aproxima mientras se aleja la calamidad. respirar hasta morir, esa es la consigna. mientras todos duermen, la sangre se diluye sobre la pared, sobre el suelo, sobre cualquier otra cosa y se consuma en un único cuerpo. la agresión no es una propuesta, pienso mientras leo una proclama institucional (espero que alguien entienda el oxymoron). la única posibilidad es la violencia más extrema. si no existe eso, sólo queda más de lo mismo: una manifestación adolescente con aires de adultez que no reconoce ningún signo de pubertad. la sangre estaba por llegar al asfalto cuando la mujer del vestido cortado dio un paso y un hálito de frío fue asesinado en medio de la oscuridad. el sacrificio se desplaza, los juicios escupen palabras y el desayuno de los idiotas es creer que un café con leche y medialunas es mejor que un golpe de dados sobre el tablero en el que se pasea la belleza injuriada. el único alivio es saber que al llegar la noche habré muerto un poco más.
Instrucciones para interesar a una mina
si tiene celular, póngaselo debajo de las axilas, o en la ingle, mejor entre las redondeces que tiene ahí abajo las más de las veces para hacer bulto o para que sus amigos lo llamen bolú con toda justicia; también puede ocultarlo entre sus redondeces traseras (cuando tiene) formadas a fuerza de gimnasios; pongáselo en la espalda, como una diminuta mochila, o tírelo, tírelo bien lejos, olvídelo, y mire a la mina, mírela cuando le hable, fíjese en el color de sus ojos, en su andar en sus gestos, en sus palabras; descúbrale un lunar en su cara, una peca o un grano, mire su pelo, ¿lo lleva corto?, ¿está despeinada?, ¿lo lleva largo? mire cómo levanta su mano para arreglarse un mechón imposible, escuche su risa, y tal vez encuentre un universo más vasto y apasionante que las falsas promesas orgásmicas que le da su aparatito de mierda.
A.
A.
loca, más que loca, tonta
acerca de "TENGO MIEDO TORERO" desde un punto de vista absolutamnete emocional,sensiblero y loco como el/la protagonista:
parafraseando al título del libro y más a la canción que le da el nombre,diré que tengo miedo yo también en este día de domingo de placeres resucitados,de que tu risa flote y se pierda en los confines del goce ,allá al final de todo donde culmina el tiempo de permanecer y lo que es goce se transmuta en displacer,o peor aún en burla,risa de mofa que es la más hiriente,la más humana,la más brutal,pero si te conozco como creo,te vas a emocionar para bien casi como cuando leíste el libro,y por ahí te van a brotar risas buenas y algunas carcajadas - también buenas- por mis comentarios .Aquí van ya sin circunloquios : Loca ,más que loca, tonta ,la loca de enfrente que al principio de la novela nos produce cierta incomodidad por la vulgaridad de su entorno,por su pensamiento elemental,y especialmente porque los que hemos harto leído literatura homosexual, preconceptuamos que esta es "una más de ésas", pero, sorpresa ,no es una más,sí es una más loca,más divertida más erótica,más jugosa que todas las otras leídas hasta el momento...y la más dulcemente triste,como debe ser toda historia de amores frustrados,de amores que se pierden o que no fueron ,esos amores que se hubieran concretado si no fuera por... los amores que casi son...amores de mierda que nos hacen bolsa el alma y la siquis, pero que se adoran porque el ser hu mano es lo más mazoca que se conoce en la escala de los seres vivos,el tipo goza-sufre con el sexo que es el mayor de los placeres,goza sufre cuando le nace un crío, ídem cuando se le casa,cuando lo dejan, cuando él se va, es un gozador de sufrimientos constante,un empecinado del dolor...y tengo miedo torero es el mejor ejemplo:"pase y sufra-goce,abra la puertita de la maravilla de la herida que le inflinjo justo en el centrito de su blando corazón" en efecto ,hay algunas agachaditas en lo emocional pero sube el "reitin" las más de las veces porque el tipo autor aunque no es un top de las letras (hablo de un top en serio no uno de "marquetin",de "beseler",uno groso)es una loca que escribe bien,y mejor que muchos que conozco y son contratados por las grandes editoriales para escribir literatura olvidable...pero volvamos a tengo miedo...creo que la loca nos termina seduciendo porque crece. y crece por amor,se trasciende a sí misma y a su carlos que termina siendo un huevón de aquellos por más que le bese las manos la lleve a pasear a orillas del pacífico (mi adorada viña,todavía siento las frias aguas de tu mar en mis jóvenes pies de entonces,ay patito de mi corazón ,don loyola mieville¿dónde se han ido y porqué mis amores,qué solas se han quedado las luces del puerto sin sus figuras amadas¿es que alguna vez,alguna estrella me los devolverá sano y salvos ,dioses de la justicia,guerreros de una lucha estéril que los arrancó de mi lado,viña está guacha sin su poesia)perdón por mi digresión yo no puedo comentar nada que se refiera a cualquier lugar de chile sin emocionarme y sin recordar a mis amigos, como iba diciendo, C., como el lector, termina seducido por la loca sólo que el lector se entrega sin ningún prurito, ,y la ama y llora a pata suelta y se ríe y se masturba con la más poética ######## que no es más que otra paróxistica prueba de amor,si ese amigo tuyo subió a la cima del kilimanjaro cuando leía esa escena, a mi me produjo una ternura tan grande por esa loca ávida de sexo y de caricias, pero de ESE SEXO y de ESAS CARICIAS negadas,vi en ese gesto una ofrenda sublime,la figura de la loca agrandándose mientras C. es lo que es, un macho reprimido para siempre...seducido y abandonado porque la loca al final es la ganadora (si se puede decir de esta batalla de perdedores de principio a fin ,atentado fallido,amores fallidos,libertades fallidas, un sumum de causas perdidas)ella es la que decide el final del juego:" macho ,vos sos un impotente nato,te ofrecí todo de mí y no tomaste nada de lo que a mi me interesaba que tomaras, y me ofrecés unas migajas finales? migajas de estar con vos en un país extraño sólo para mirar como vos te cogés a otras mas jóvenes que yo ,mas mujeres que yo (en el sentido físico se entiende,porque yo soy más mujer que cualquiera de esas pendejas que vos te transás que te darán sexo pero no el mismo sexo te lo garanto,no el mismo sexo ,dice la pobre pero digna vieja )y decide ,decide que no,aunque se le achicharra el corazón,bien por la vieja,difícil decisión pero oportuna,sabia,lo que no pasó aquí no pasará allá, si tu tibia ternura es incapaz de transformarse por pocos minutos, oíme bien,por pocos minutos en generosa entrega sexual,en loco,libidinoso y lujurioso sexo,aunque después sobrevenga el olvido y hasta la culpa si querés, si vos te vas a quedar en los prolegómenos,con tu histeria de macho negado a la seducción de otro hombre, tomátelas solo a cuba que te consuele castro ,yo me voy con mi soledad,mi putez, mis canciones a pagar por coger si es necesario,pero coger al fin que es la única manera de morir y olvidar,de suspender el dolor por un instante...." chau loca de enfrente,un placer haberte conocido,dolor y placer como cuadra, al fin.. ya sabemos,vida. Fin del comentario emocional el otro,mas sesudo...en otro mail...hasta entonces me voy a ver a los salvajes míos tengo que volver para las 20.30 para ver actuar a L. chaucito cabro, por cierto ¿por donde andáis?¿acaso pololiando? más luego me vais a contar ah?
A.
parafraseando al título del libro y más a la canción que le da el nombre,diré que tengo miedo yo también en este día de domingo de placeres resucitados,de que tu risa flote y se pierda en los confines del goce ,allá al final de todo donde culmina el tiempo de permanecer y lo que es goce se transmuta en displacer,o peor aún en burla,risa de mofa que es la más hiriente,la más humana,la más brutal,pero si te conozco como creo,te vas a emocionar para bien casi como cuando leíste el libro,y por ahí te van a brotar risas buenas y algunas carcajadas - también buenas- por mis comentarios .Aquí van ya sin circunloquios : Loca ,más que loca, tonta ,la loca de enfrente que al principio de la novela nos produce cierta incomodidad por la vulgaridad de su entorno,por su pensamiento elemental,y especialmente porque los que hemos harto leído literatura homosexual, preconceptuamos que esta es "una más de ésas", pero, sorpresa ,no es una más,sí es una más loca,más divertida más erótica,más jugosa que todas las otras leídas hasta el momento...y la más dulcemente triste,como debe ser toda historia de amores frustrados,de amores que se pierden o que no fueron ,esos amores que se hubieran concretado si no fuera por... los amores que casi son...amores de mierda que nos hacen bolsa el alma y la siquis, pero que se adoran porque el ser hu mano es lo más mazoca que se conoce en la escala de los seres vivos,el tipo goza-sufre con el sexo que es el mayor de los placeres,goza sufre cuando le nace un crío, ídem cuando se le casa,cuando lo dejan, cuando él se va, es un gozador de sufrimientos constante,un empecinado del dolor...y tengo miedo torero es el mejor ejemplo:"pase y sufra-goce,abra la puertita de la maravilla de la herida que le inflinjo justo en el centrito de su blando corazón" en efecto ,hay algunas agachaditas en lo emocional pero sube el "reitin" las más de las veces porque el tipo autor aunque no es un top de las letras (hablo de un top en serio no uno de "marquetin",de "beseler",uno groso)es una loca que escribe bien,y mejor que muchos que conozco y son contratados por las grandes editoriales para escribir literatura olvidable...pero volvamos a tengo miedo...creo que la loca nos termina seduciendo porque crece. y crece por amor,se trasciende a sí misma y a su carlos que termina siendo un huevón de aquellos por más que le bese las manos la lleve a pasear a orillas del pacífico (mi adorada viña,todavía siento las frias aguas de tu mar en mis jóvenes pies de entonces,ay patito de mi corazón ,don loyola mieville¿dónde se han ido y porqué mis amores,qué solas se han quedado las luces del puerto sin sus figuras amadas¿es que alguna vez,alguna estrella me los devolverá sano y salvos ,dioses de la justicia,guerreros de una lucha estéril que los arrancó de mi lado,viña está guacha sin su poesia)perdón por mi digresión yo no puedo comentar nada que se refiera a cualquier lugar de chile sin emocionarme y sin recordar a mis amigos, como iba diciendo, C., como el lector, termina seducido por la loca sólo que el lector se entrega sin ningún prurito, ,y la ama y llora a pata suelta y se ríe y se masturba con la más poética ######## que no es más que otra paróxistica prueba de amor,si ese amigo tuyo subió a la cima del kilimanjaro cuando leía esa escena, a mi me produjo una ternura tan grande por esa loca ávida de sexo y de caricias, pero de ESE SEXO y de ESAS CARICIAS negadas,vi en ese gesto una ofrenda sublime,la figura de la loca agrandándose mientras C. es lo que es, un macho reprimido para siempre...seducido y abandonado porque la loca al final es la ganadora (si se puede decir de esta batalla de perdedores de principio a fin ,atentado fallido,amores fallidos,libertades fallidas, un sumum de causas perdidas)ella es la que decide el final del juego:" macho ,vos sos un impotente nato,te ofrecí todo de mí y no tomaste nada de lo que a mi me interesaba que tomaras, y me ofrecés unas migajas finales? migajas de estar con vos en un país extraño sólo para mirar como vos te cogés a otras mas jóvenes que yo ,mas mujeres que yo (en el sentido físico se entiende,porque yo soy más mujer que cualquiera de esas pendejas que vos te transás que te darán sexo pero no el mismo sexo te lo garanto,no el mismo sexo ,dice la pobre pero digna vieja )y decide ,decide que no,aunque se le achicharra el corazón,bien por la vieja,difícil decisión pero oportuna,sabia,lo que no pasó aquí no pasará allá, si tu tibia ternura es incapaz de transformarse por pocos minutos, oíme bien,por pocos minutos en generosa entrega sexual,en loco,libidinoso y lujurioso sexo,aunque después sobrevenga el olvido y hasta la culpa si querés, si vos te vas a quedar en los prolegómenos,con tu histeria de macho negado a la seducción de otro hombre, tomátelas solo a cuba que te consuele castro ,yo me voy con mi soledad,mi putez, mis canciones a pagar por coger si es necesario,pero coger al fin que es la única manera de morir y olvidar,de suspender el dolor por un instante...." chau loca de enfrente,un placer haberte conocido,dolor y placer como cuadra, al fin.. ya sabemos,vida. Fin del comentario emocional el otro,mas sesudo...en otro mail...hasta entonces me voy a ver a los salvajes míos tengo que volver para las 20.30 para ver actuar a L. chaucito cabro, por cierto ¿por donde andáis?¿acaso pololiando? más luego me vais a contar ah?
A.
jueves, 7 de diciembre de 2006
miércoles, 6 de diciembre de 2006
Y había que nacer.
En realidad no se si habría que haber nacido, lo único importante a estas alturas es que nací y punto. Ahora sí, lo único que no entiendo es por que de este lado. Y no estoy hablando de geografías,- creo que el turismo internacional suple esas cosas- tampoco hablo de tiempos y de lo bueno que hubiese sido ir a ver bandas que ya no existen, o poderme tomar un café con Julio después de escucharlo en algún lugar del mundo. NO, yo hablo de otra cosa, no entiendo porque tuve que nacer en este lado; ¿y que decir de este lado? Bueno, para empezar puede decirse que no es aquel, que esta muy lejos de ese en donde muchos otros nacen, hasta me atrevería a decir; donde la mayoría nace, sin que eso suene a demagogia cibernética.
Lo que primero puede decirse es que jamas estando del otro lado se hubiese escrito esto, y es así por una razón obvia. En este lado casi no hay autopistas, el progreso es mas lento- suponiendo que exista- y la onda verde no se conoce. En cambio tenemos un montos de encrucijadas y bisectrices y bifurcaciones y lomas de burro (en especial esos que creen no serlo) y carteles de “silencio hospital” “despacio escuela”, y “zona de animales”. Siempre llueve y las ideas nunca se asientan en el carril, en esos mismos de largas colas de semáforos en rojo y conductores que desde el volante gritan las soluciones del transito por la ventanilla en forma de improperios.
Entonces en este lado todo es mas lento, hasta las más mínimas de las decisiones conlleva una cantidad de evaluaciones sobre la misma posibilidad de hacerse esa pregunta. ¿Qué pregunta? Esa, ¿Por qué nací de este lado? Naciste de este lado, y punto. ¿Ahora porque no mudarte? ¿Por qué no cambiar la piel, deshacerse del cascaron, de ese embalaje con el que vinimos al mundo, cambiarlo-quitarlo-correrlo-sacarlo. Se supone que eso debería ser fácil, si hasta nos educan para eso, ahí esta la televisión y el sistema educativo dando su mejor esfuerzo, esta la sociedad que tan claramente discrimina el modelo potable, el único modelo rentable para una vida de prosperidad y perdices. ¡¡¡Ah, pero no!!!. A vos no te habían avisado que nacer de este lado no tiene fecha de caducidad, y que trae con su primer pañal un engrampe que solo podrás dejarlo en el cajón oblongo(de color a elegir) al final del circuito. A vos no te avisan (y a tus padres tampoco y eso es lo tremendo) que del otro lado la cosa es diferente, la cosa no es estar en la lucha, porque no hay lucha, hay perpetuidad, hay felicidad hereditaria y expansible, no te avisan que en el otro lado la cosa es mas fácil y que las preguntas siempre son las mismas( cuanto, para quien y como); pero lo mas trágico es, que los muy hijos de puta no te dicen que si naciste en este lado trataras de llegar al otro infructuosamente, de cambiarte, de transformarte, de mutar he ir evolucionando hacia un espécimen antropofágico de los buenos, que digo de los buenos: El MEJOR, carajo.
No te avisan del desperdicio de energías, ni del tiempo que perderás intentándolo, convenciéndote que “en realidad no es tan difícil aceptarlo” que si “otros lo hacen yo también puedo”; No, no y no, vos no podes!!! estas cagado de fabrica, viniste fallado, y, ahora, arremángate bien porque cuando salgas del abrigo protector, de esa ala hijaputa que como a el, u, o, y ella tampoco le avisaron, hicieron lo mismo con vos los muy cretinos que ahora te hablan de progreso, o desarrollo, y te metieron a Gramsci en la cena y un atril por el culo, ahora agarrate fuerte porque ya sabes que naciste ahí, que no podes cambiarlo, que conoces el otro lado y sus ventajas, que no lo aceptas aunque coquetees con el, y que mañana será un nuevo día (de nuevo y como siempre) de esos que tanta alegría te dan porque son autenticos, porque son tuyitos tuyitos e incalculables, porque tu vieja te lo dijo con lagrimas en los ojos el día que te cago la vida y que para vos fue lo mas grande del mundo; Seguimos en la lucha hijo.
A mi madre y a Bertol.
Señor X.
Lo que primero puede decirse es que jamas estando del otro lado se hubiese escrito esto, y es así por una razón obvia. En este lado casi no hay autopistas, el progreso es mas lento- suponiendo que exista- y la onda verde no se conoce. En cambio tenemos un montos de encrucijadas y bisectrices y bifurcaciones y lomas de burro (en especial esos que creen no serlo) y carteles de “silencio hospital” “despacio escuela”, y “zona de animales”. Siempre llueve y las ideas nunca se asientan en el carril, en esos mismos de largas colas de semáforos en rojo y conductores que desde el volante gritan las soluciones del transito por la ventanilla en forma de improperios.
Entonces en este lado todo es mas lento, hasta las más mínimas de las decisiones conlleva una cantidad de evaluaciones sobre la misma posibilidad de hacerse esa pregunta. ¿Qué pregunta? Esa, ¿Por qué nací de este lado? Naciste de este lado, y punto. ¿Ahora porque no mudarte? ¿Por qué no cambiar la piel, deshacerse del cascaron, de ese embalaje con el que vinimos al mundo, cambiarlo-quitarlo-correrlo-sacarlo. Se supone que eso debería ser fácil, si hasta nos educan para eso, ahí esta la televisión y el sistema educativo dando su mejor esfuerzo, esta la sociedad que tan claramente discrimina el modelo potable, el único modelo rentable para una vida de prosperidad y perdices. ¡¡¡Ah, pero no!!!. A vos no te habían avisado que nacer de este lado no tiene fecha de caducidad, y que trae con su primer pañal un engrampe que solo podrás dejarlo en el cajón oblongo(de color a elegir) al final del circuito. A vos no te avisan (y a tus padres tampoco y eso es lo tremendo) que del otro lado la cosa es diferente, la cosa no es estar en la lucha, porque no hay lucha, hay perpetuidad, hay felicidad hereditaria y expansible, no te avisan que en el otro lado la cosa es mas fácil y que las preguntas siempre son las mismas( cuanto, para quien y como); pero lo mas trágico es, que los muy hijos de puta no te dicen que si naciste en este lado trataras de llegar al otro infructuosamente, de cambiarte, de transformarte, de mutar he ir evolucionando hacia un espécimen antropofágico de los buenos, que digo de los buenos: El MEJOR, carajo.
No te avisan del desperdicio de energías, ni del tiempo que perderás intentándolo, convenciéndote que “en realidad no es tan difícil aceptarlo” que si “otros lo hacen yo también puedo”; No, no y no, vos no podes!!! estas cagado de fabrica, viniste fallado, y, ahora, arremángate bien porque cuando salgas del abrigo protector, de esa ala hijaputa que como a el, u, o, y ella tampoco le avisaron, hicieron lo mismo con vos los muy cretinos que ahora te hablan de progreso, o desarrollo, y te metieron a Gramsci en la cena y un atril por el culo, ahora agarrate fuerte porque ya sabes que naciste ahí, que no podes cambiarlo, que conoces el otro lado y sus ventajas, que no lo aceptas aunque coquetees con el, y que mañana será un nuevo día (de nuevo y como siempre) de esos que tanta alegría te dan porque son autenticos, porque son tuyitos tuyitos e incalculables, porque tu vieja te lo dijo con lagrimas en los ojos el día que te cago la vida y que para vos fue lo mas grande del mundo; Seguimos en la lucha hijo.
A mi madre y a Bertol.
Señor X.
Oda a la Alcachofa
Te estuve esperando...
durante todo este tiempo,
ahora que has llegado,
es momento propicio
de hincarte mis dientes
hasta tú desquicio
Lamento decirte para,
tu sonrojo,
que pienso comerme
mucho mas que tus ojos
Tu tallo me gusta,
mas tus hojas; verdes, carnosas
protegen por fuera
lo que adentro se altera.
Aceite y vinagre- complementarios-
aunque necesaria simbiosis
para que el corazón madure
y nadie vista de ocre.
Tu que creces con desprecio y sin riego
conservas intacta,
bola de fuego,
respeto a tu ego.
En áridas condiciones
asomas en flor;
naciendo en invierno
-jugando al dolor-.
¡¡Oh!! Mujer alcachofa
que renuente en verano
muestras tu corazón,
con pinches de luto violáceo,
cuando te fuerzan temprano.
Dichoso ha sido esperarte,
aunque- mucha Zanahoria hasta encontrarte-
y hoy; como a la mar por ser honda se van los ríos,
detrás de tus ojos se van los míos.
Solo la libertad,
tu guión,
tallo verde y seguro,
como la Bauhaus
en explosión,
ni Klee, ni Mondrian
sabrían definirte, en cuchillo o delantal,
mirando tu naturaleza
de libre vegetal.
Así ha sabido ofrecerse este camino,
como arrebato del destino,
Y en una noche;
cenicienta y mustia,
tu cara de pirata
como a mi mas me gusta.
El Alcaucil.
durante todo este tiempo,
ahora que has llegado,
es momento propicio
de hincarte mis dientes
hasta tú desquicio
Lamento decirte para,
tu sonrojo,
que pienso comerme
mucho mas que tus ojos
Tu tallo me gusta,
mas tus hojas; verdes, carnosas
protegen por fuera
lo que adentro se altera.
Aceite y vinagre- complementarios-
aunque necesaria simbiosis
para que el corazón madure
y nadie vista de ocre.
Tu que creces con desprecio y sin riego
conservas intacta,
bola de fuego,
respeto a tu ego.
En áridas condiciones
asomas en flor;
naciendo en invierno
-jugando al dolor-.
¡¡Oh!! Mujer alcachofa
que renuente en verano
muestras tu corazón,
con pinches de luto violáceo,
cuando te fuerzan temprano.
Dichoso ha sido esperarte,
aunque- mucha Zanahoria hasta encontrarte-
y hoy; como a la mar por ser honda se van los ríos,
detrás de tus ojos se van los míos.
Solo la libertad,
tu guión,
tallo verde y seguro,
como la Bauhaus
en explosión,
ni Klee, ni Mondrian
sabrían definirte, en cuchillo o delantal,
mirando tu naturaleza
de libre vegetal.
Así ha sabido ofrecerse este camino,
como arrebato del destino,
Y en una noche;
cenicienta y mustia,
tu cara de pirata
como a mi mas me gusta.
El Alcaucil.
lunes, 4 de diciembre de 2006
Institucional
Querido amigo desconocido:
El proposito es conquistar el mundo. Nos proponemos arruinarte la vida. Vos que te crees que te las sabes todas, no vas a poder escaparte de nosotros, porque siempre vamos a estar ahi para recordarte que sabemos mas. Y si sabes mas que nosotros, te recordaremos que la intelectualidad paso de moda y que lo importante es el sentido del humor, puto. Lo dijo Herman Hesse en el lobo estepario. Harry Haller no pudo ser inmortal por carecer de el(sic). Y nosotros seremos esa prostituta que te enseñe a bailar fox trot. Podras con ello?
Hoy, ahora y aqui, se inicia una nueva-nueva especie, una nueva raza(ver alimento para cachorros),un grupo de mentecatos con maizena en el cerebro que no se rinde a la adulonería barata, goma. Pero tampoco, y desde ya lo aclaramos, estamos negados a recibir inversiones que financien cervezas y mani para nuestro elefante secuestrado, aunque es sabida la dificultad que tiene su trompa rosa para anidar en tu culo, sera por eso que preferimos a las jirafas(aunque el cuello sea muy largo).
Atte. Presidencia de la Nacion, Ministerio del Interior, Direccion de Asustos Internos, Secretaria de Droga dependencia, Subsecretaria de Irrecuperables, Piso 3, depto 2, salon A, rincon 2 D ( tocado).
El proposito es conquistar el mundo. Nos proponemos arruinarte la vida. Vos que te crees que te las sabes todas, no vas a poder escaparte de nosotros, porque siempre vamos a estar ahi para recordarte que sabemos mas. Y si sabes mas que nosotros, te recordaremos que la intelectualidad paso de moda y que lo importante es el sentido del humor, puto. Lo dijo Herman Hesse en el lobo estepario. Harry Haller no pudo ser inmortal por carecer de el(sic). Y nosotros seremos esa prostituta que te enseñe a bailar fox trot. Podras con ello?
Hoy, ahora y aqui, se inicia una nueva-nueva especie, una nueva raza(ver alimento para cachorros),un grupo de mentecatos con maizena en el cerebro que no se rinde a la adulonería barata, goma. Pero tampoco, y desde ya lo aclaramos, estamos negados a recibir inversiones que financien cervezas y mani para nuestro elefante secuestrado, aunque es sabida la dificultad que tiene su trompa rosa para anidar en tu culo, sera por eso que preferimos a las jirafas(aunque el cuello sea muy largo).
Atte. Presidencia de la Nacion, Ministerio del Interior, Direccion de Asustos Internos, Secretaria de Droga dependencia, Subsecretaria de Irrecuperables, Piso 3, depto 2, salon A, rincon 2 D ( tocado).
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